la nuit du prime avait été bien mouvementée, j'avais été malade comme un chien et j'avais surtout été seul, aussi seul qu'un sdf peut l'être une nuit d'hiver. j'avais passé le jour suivant seul reclus dans les endroits les moins peuplés de la maison vivant à contre courant du reste des habitants, il me fallait du temps, du temps pour réfléchir. cette nuit encore je ne pouvais dormir, je m'étais tout de même couché espérant pouvoir trouver le sommeil mais rien n'y faisait. voyant de la lumière dans le salon je décidais de me lever, je me doutais qu'il s'agissait de valentin mais peu importe ... je m'y dirigeais tout de même.

en arrivant je ne prononçait pas un mot, je décidais de m'asseoir assez loin de valentin, pour le laisser tranquille, sa seule présence pourrait peut être me faire du bien malgré le fait qu'il faudrait à un moment ou un autre que nous parlions de ce qui s'était passé lors du prime.

- pourquoi est-ce que je fais quoi ? je ne comprends pas.

je le regardais, effectivement je ne comprenais pas de quoi il parlait. parlait-il de mon détachement ou de mes actions des jours précédents. je penchais plutôt pour ma relation avec alexis mais dans le fond peut être que je me trompais il se pouvais que je sois le seul à faire une fixation dessus, valentin était surement passé à autre chose.

voilà le ton était donné, c'était donc ça, une fois de plus. pourquoi l'avais-je repoussé ? cette question c'était imposée à mon esprit plusieurs fois, si souvent que j'avais déjà une réponse toute prête, mais face à lui, même s'il ne me regardait pas, les mots se perdaient et seule la vérité se profilait à l'horizon, une vérité bien difficile à accepter.

- je crois que ... c'est parce que je t'aime beaucoup et comme tu disais ne pas être gay, je ne voulais pas que tu fasses une erreur ...

j'avais surement eut raison cette nuit là car par la suite il avait été clair qu'il préférais les filles.

comment lui expliquer qu'il me plaisait tel qu'il était et que je ne voulais le changer pour rien au monde et ceci impliquait sa sexualité. comment lui expliquer que beaucoup d'hommes trouvaient cela honteux de coucher avec un autre homme mais qu'ils le faisaient tout de même pour l'attrait de la nouveauté et que je ne voulais pas être nouveauté ? comment lui expliquer que j'avais peur de souffrir s'il ne me voyait que comme un jeu ?

- je ne voulais pas que tu crois l'espace d'un instant être gay et te rendre compte ensuite avec effroi que tu t'étais trompé, je ne voulais pas voir ce dégoût sur ton visage.

que lui dire de plus ? que lui avouer de plus ? je me sentais déjà mis à nu face à lui si bien que sa dernière question fut comme une attaque en plein cœur, il fallait l'avouer comme s'il m'avait frappé alors que j'étais déjà à terre, suppliant qu'on m'achève.

- non ... tu avais été très clair avec moi l'autre nuit et le fait de dormir avec moi ne voulait pas dire que j'avais une chance. j'appréciais beaucoup alexis, et voilà, ça c'est fait.

il semblait être d'accord avec moi, j'avais donc eut raison de le repousser, je n'étais pour lui qu'une chance de découvrir de nouvelles choses, je ressentie comme une déception mais un soulageant aussi, j'étais déçu d'entendre ça de sa bouche mais soulagé d'avoir pris la bonne décision aussi difficile qu'elle soit.

puis il me regarda enfin, son regard clair était si neutre que j'en viens en avoir les larmes aux yeux, mais pourquoi ? je ne pleurais pas, j'avais juste cette sensation de picotement et mes yeux devinrent plus brillants que de coutume. son visage que j'aimais tant voir sourire n'exprimait plus rien, j'attendais alors qu'il me parle pour savoir ce qu'il ressentait.

- c'est mieux que de ne rien ressentir du tout pour la personne à qui tu t'abandonnes. et ne me parles de l'estime que j'ai de moi, tu ne me connais pas dans le fond.

j'avais peut être eut tord de lui répondre ainsi, il le fallait, je devais prendre mes distances avec cet homme qui ne faisait que me torturer, on ne pouvait pas parler d'amour, après tout qu'est-ce que l'amour ? mais il y avait quelque chose en moi qui voulait l'avoir prêt de moi, pas en moi, pas de cette façon, non juste un besoin de l'avoir contre moi, d'entendre sa voix, de sentir son odeur ou juste de ressentir sa respiration.

- et toi ? pourquoi tu as réagit comme ça lors du prime ? je ne comprends pas ce qui t'as pris ... ça ne te ressemble pas.